Ниже пояса или развернуто об исподнем
Абдоминопластика, липосакция, липофиллинг и другие –илинги и -сакции дружно пойдут в эту главу. И немножечко казусных трусов, но это на сладкое.
На кое-чем можно похалтурить. В том плане, что для круропластики (увеличение голеней), к примеру, вполне можно обойтись всего двумя ракурсами: спереди и сзади. Но в некоторых случаях необходимо еще и две позиции – это ноги вместе и ноги на ширине плеч.
Липофиллинг и липосакция требуют детального рассмотрения, что откуда нужно убрать и куда потом запихнуть. Это не говоря уже об остальном.
В общем, от носа и груди мы закономерно спустились ниже и лицом к лицу встретились с трусами, которые лично меня удивляют, заставляют стыдиться и отворачиваться, хотя это даже не моя попа и она не имеет ко мне никакого отношения. В общем, девушки… вы же девушки! Как вы умудряетесь выкладывать фотографии в порванных трусах?! В смысле, блин, нет, без «в смысле», это полная ж*! По отдельным снимкам можно подготовить энциклопедию ветоши.
А иногда я делаю ставки на то, какого изначально цвета было белье. Такие дела.
Мое чувство прекрасного вряд ли можно назвать обостренным, но то, что попадается мне на глаза – это слишком даже для моих извращенных понятий. Неопрятные, выцветшие, линялые… Окажись я в ситуации, когда вместо трусиков на мне вещь неясного происхождения, я ее сниму и выкину. Возможно, в глазах доктора я буду раскрепощенной, вульгарной, вероятно, пошлой женщиной. Но лучше остаться в памяти «женщиной без белья», чем «женщиной в порванных трусах»!
Я не говорю, что необходимо предстать на консультации обязательно в AgentP., я имею в виду среднестатистические «рабочие» трусы, застиранные, где уже кружево особо и не кружево, а цвет с первого раза определить вряд ли получится: он «съеден» порошком, стиралкой, возрастом, в конце концов.
С каких пор нормальное белье стало роскошью? Что я пропустила? И вообще, честно говоря, жутко представить, если у дамы такие неполадки с бельем, что в остальном-то происходит?
Перед операциями я ходила по магазинам как раз-таки в поисках подходящего исподнего. Сначала я ходила одна, так как мне удобнее одной выбирать, да и вообще странно брать с собой на примерку трусов кого-то. Вопрос какбэ элементарный и помощь не требуется. Но чем ближе стала знакомиться с остальными прооперированными, тем скорее выяснила, что фобия покупки трусов перед операцией/консультацией преследует не меня одну. Это тенденция положительная, заботит многих, но практика показывает, что все-таки не всех.
Ну, так вот, спустя некоторое количество времени, уже веселой женской компанией, мы галдели в магазине нижнего белья, выбирая, примеряя, прицениваясь и обмениваясь опытом. Выбрать подходящее белье не так-то просто, как кажется. Периодически подходила консультант с очередным кружевным шедевром и мотивацией, что «мужчинам нравится», а мы отвечали, что нам эта вещь не для прямого назначения. Как они, кстати, это высчитывают? Вот эту вот статистику, что мужчинам нравятся конкретно эти трусы? После покупки парни/мужья приходят и говорят «да, красава, отличные трусы, быстро снимаются, давай еще» или как?
Настроение в таких походах резко колеблется от «ооо, какие классные, дайте два» до «все, трусов нет, операцию отменяю, мне не в чем идти, мне не до чего раздеваться».
Спустя время необходимая пара, по всем параметрам подходящая, все же находится, покупается. А страх опростоволоситься на приеме у доктора исчезает сам собой.
Я на всякий случай сама погуляла по разным заведениям. Стоимость женских прелестей колеблется от 60 рублей за 3 пары – это даром при нынешней ценовой политике – до, приблизительно, бесконечности. То есть на любой вкус и кошелек можно найти подходящее белье. Так что все те, которые заявляют, что «новые трусы – баловство для буржуев». Ммм, неа, не прокатит.
Вернемся к консультациям. Кратко про круропластику я написала выше и спустя пару страниц добавить мне нечего. Остальные операции ниже пояса требуют такие же фотки – ниже пояса.
В кадр попадает живот и ноги. Если вы собираетесь поболтать о липосакции\липофиллинге, то ноги и туловище в кадре полностью, если речь про абдоминопластику, то ноги фотографируются до середины бедра или до попы, а проблемная зона от плеч и ниже, с поднятыми руками Пример:
Липосакция:
Само письмо должно содержать:
1. Вежливое, краткое, понятное изложение пожеланий: что больше всего волнует, откуда убрать, куда добавить (пример письма можете глянуть выше);
2. Параметры вашего тела: обхват груди, обхват талии, обхват бедер, ваш рост, ваш вес. Сюда же количество родов\кормлений и будущие планы на них (рожала\собираюсь родить\детей не планирую\закончила кормление тогда-то). Сюда же кратко о серьезных колебаниях веса, когда и как было последний раз и т.д.;
3. Фотографии: стандартные проекции (фас, левый и правый профили, левый и правый полупрофили) при хорошем освещении, на однородном и не пестром фоне, как показано выше.
Стоматология
Это те самые консультации, где забывчивость или халтурство моментально аукнется. Нет здесь таких фотографий или деталей, которые были бы лишними: количество снимков прямо пропорционально развернутости ответа. Чем больше будете стараться, тем понятнее вам будет план лечения (или несколько его вариантов). Это во всех смыслах затратные консультации: они потребуют больше времени, больше финансов, больше фотографий и больше людей – вас одного недостаточно.
Если собрались метить на место образцово-показательного пациента, то вот вам памятка:
1. Всеми любимые и тысячу раз здесь упомянутые фотографии в стандартных проекциях (фас, левый и правый профили, левый и правый полупрофили) + в обязательном порядке фото с широкой улыбкой.
2. Слепки – гипсовые модели зубов. Если отправлять каждому врачу почтой, то это грозит вам разорением и уставшей челюстью, поэтому их вы тоже будете фотографировать, в тех же самых всем известных ракурсах (фас, левый и правый профили, левый и правый полупрофили… повторение – мать запоминания, ага).
Косяк моделей в том, что их не заполучить просто так. Когда я пришла удалять зуб не к своей Зубной Фее, а к другому доктору, на ресепшене меня поставили в тупик вопросом: «У вас есть показания?» Где-то на нашей планете живут люди, которые удаляют зубы просто так, ради удовольствия, без показаний? Ну, как развлечение. Приходят в стоматологию ради этого будоражащего внутренности запаха медикаментов, воды из кулера, легких наркотиков и обезболивающих уколов. Со слепком та же история – у вас есть показания? Меня тут спасала наглость (мне просто нужен слепок!), отмазки (мне ортодонт назначил и уехал) и деньги (много мест, где они помогают, рекомендую). Это в тех ситуациях, когда вам нужно проникнуть в незнакомую клинику. Мне же слепки делали почти везде, иногда даже бесплатно. Потому что такие зубы, как у меня были, это эксклюзив.
3. Ортопантомограмма («панорама» или «панорамный снимок») и ТРГ (рентген в профиль).
Верхний ряд, фотка посередине – это фото слепка в полупрофиль, который влез не полностью… вам так делать нельзя, вам нужно, чтобы влез!
И вообще, собирать коллажи – строго запрещено. Я это делаю для удобства, мне можно. У меня и корочка заслуженного стоматологического пациента имеется.
Фотки с широкой улыбкой у меня тоже нет, я ведь фотографировалась по другому поводу.… Но это та фотка, где «улыбка во весь рот», проще говоря, чтоб зубы было видно. Как у Джулии Робертс. Он мне проще всего дается, а вот та суровая фотка в самом середине коллажа – это случайность, потому что не улыбаться при фотографировании мне довольно тяжело
Взгляд строго в камеру. Вверх и вниз потом глянете, а в момент фотографирования смотреть надо в объектив. Обилие фотографий снаружи и с изнанки освобождает от длинных писем. Тут и так все понятно, при таком-то подборе кадров. Но если вдруг чувствуете необходимость дополнить, то весь текст по старой схеме.
Странно, что мой любимый пункт про стоматологов оказался таким коротким…