[Котько]

))

[Лепесток Розы]

[hes]

[баluтina]

[баluтina]

[баluтina]

[sportix]

вечная тема про Винни-пуха

[баluтina]

[Мария62]

.

[Кларучи]

Одностишия

[Кларучи]

Понравилось про журавля.. как часто мы дуры

[Летто]

))

[ОльгаВВ]

Сидят три бабки и хвастаются:
— У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки).
Другая:
— А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть).
А третья, глухая, спрашивает:
— А где он живет?

[Безумная нимфа]

Мужик "снял" девушку в клубе и везет к себе домой. Едут (ночь, зима), он останавливается в парке, достает пистолет :
-" Раздевайся до гола, вылезай и лепи "снеговика", она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.
-"Залезай в машину. Одевайся." Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее куда она просит.
Она: -"Зачем?! Зачем?! Я бы и без "снеговика" дала..."
Он: - "Понимаешь...шампанское...икра..секс. ..все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" - вряд ли..

[kolbi]

Ассоль таки вышла замуж!

[Свтелана123]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

[N@t@ly]

[Vujyka]

Сообщение от Безумная нимфа

Мужик "снял" девушку в клубе и везет к себе домой. Едут (ночь, зима), он останавливается в парке, достает пистолет :
-" Раздевайся до гола, вылезай и лепи "снеговика", она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.
-"Залезай в машину. Одевайся." Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее куда она просит.
Она: -"Зачем?! Зачем?! Я бы и без "снеговика" дала..."
Он: - "Понимаешь...шампанское...икра..секс. ..все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" - вряд ли..

В чем собственно юмор?

[Мини-монстрик]

@Vujyka, так, чисто на всякий случай - сообщения в НЕпрофильных темах не защитываются. Не имеет смысла бродить из темы в тему и оставлять комменты, в ответ на которые можно разве что плечами пожать.

[ali4063]

В Одесском зоопарке мать сыну: — Зямочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.

Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
— Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
— Где, где? — Да вон, на углу, в синем платье. — Идиот, это же его жена! — А я что сказал?

— Семен, шо вы сегодня такой хмурной?
— Яша, Ви себе представляете?! Отремонтировал соседке розетку - так она хоть бы спасибо дала!

Два еврея пришли в ресторан. Каждый достал бутерброд, но тут прошел официант и сказал: "У нас со своим нельзя". Евреи переглянулись и поменялись бутербродами.

Сколько можно тебя учить, Изя?! В русском языке нет слова "шо", и в русском языке нет слова "нету"!
— Ну, нету... и шо?

Маленький Изя пришел в магазин: — Тетя продовщица, вы вчера мне сдачу неправильно сдали. — Мальчик, вчера надо было приходить. Сегодня уже поздно.
— Хорошо, тетя. Тогда оставлю эту лишнюю тысячу себе.

— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом подарите?
— Умеете Вы, Розочка, красиво отказать

Поздней ночью к Гольдбергу стучат.
— Кто там?
— Почтальоны! Он открывает, а там два амбала из КГБ.
— Абрам Моисеевич, какая страна самая богатая?
— СССР!
— А где самая счастливая жизнь?
— В СССР!
— Тогда какого xpена вы решили уезжать в Израиль?
— Понимаете, там почтальоны не будят людей в три часа ночи!

— Соломон Маркович, шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости.

— Ребе, а что такое утечка мозгов?
— В твоем случае, Боря, это насморк....

Как говорила Рахиль Абрамовна - шоб вас не разнесло, не кушайте после шести, и не курите возле бензоколонки!

— Циля, как ваши дела?
— Ой, да полная ж-па!
— И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?

В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!

Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса": "Наша молодёжная сборная по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна" и вздыхает:
— Боже мой, вот молодёжь пошла — бедному еврею уже и на улицу не выйти!

— Софа, ты девушка моей мечты! Красивая, интеллигентная, веселая!..
— Яша, ты хочешь со мной переспать?
— … И умная!

Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли.
Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
— Мадам, - с чувством произносит он, - дальше за счет заведения.

Два одесских эмигранта рассматривают статую Свободы. Один говорит:
— Шо не говори, а это таки памятник моей тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей в ночнушке и бигуди с примусом в одной руке и с квитанциями за квартиру - в другой!

— Сарочка, ну что ты всё время меня отчитываешь?!!
— Не нравится?.. Могу и отпеть....

— Фима, дорогой зять, убей же ты, наконец, эту муху! Она переносит заразу!
— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.

— Сара, а почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чем не подозреваю!

Что такое компромисс?
-Если Изя хочет провести отпуск в горах, а Сара на море, то компромисс — это: вся семья едет на море, но Изе таки разрешают взять с собой лыжи.

— Сара Львовна, как отличить эротику от порнографии?
— Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете, то это порнография, если в дорогом журнале — то это эротика, а если написан маслом в ХVI веке — то это таки шедевр мирового искусства!