[Alena34]

[Alena34]

[Alipova]

[Мария62]

.

[Kseniya20.]

.

[Безумная нимфа]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

[Mahora]

Alena34, и забавно, и жизненно; соломинка сломала спину верблюда


а я читаю сейчас воспоминания вдовы Мандельштама, Надежды Яковлевны; прямолинейная была женщина, совершенно без мимими. ну, оно и понятно - обстоятельства жизни не способствовали

но в молодости все-таки была мягче, наивнее, может, и болтливее несколько. в общем, как-то раз сказала ОЭ, да еще в присутствии друзей, что-то, показавшееся тому неуместным
так он дал ей совет: отстучи телеграмму. следующего содержания: "в Китай. китайцам. оч. умная. даю советы. готова приехать"

вроде и с юмором советик, а вроде и...

но, Боже, сколько вокруг людей - все жизни учат - которым иногда хочется посоветовать вот это самое: так отстучите телеграмму - "в Китай китайцам..."

[Зора]

Kseniya20., супер, давай ещё)))

[Мария62]

ДИАГНОЗЫ

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила.
(Из истории болезни)

Больной в постели активен, часто меняет позы.
(Из истории болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой.
(Запись в карте вызова бригады Скорой помощи)

В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул).
(Из диагноза)

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования.
(Из истории болезни)

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги.
(Запись в листе нетрудоспособности)

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление.
(Из больничной карты)

И клизму сделали, а он все равно молчит.
(Из истории болезни)

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги.
(Из истории болезни)

При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке.
(Из истории болезни)

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа.
(Из истории болезни)

Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении. Больная лежит на кушетке и ритмично стонет."

Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение: "Муха в ухе. "
Диагноз при выписке: "мухи в ухе нет".

Жена одела на голову мужу кастрюлю. Поступает с диагнозом: "Голова в инородном теле"

Диагноз: "Общая пришибленность организма."

В истории болезни, объективный осмотр: "холост, армию отслужил". Диагноз: "ЗЧМТ. Сотрясение головного мозга"

Формализованный бланк опросного листа истории родов:
"Вопрос: Беременности были?
Ответ: Нет.
Вопрос: А роды?..

В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): Труп сидит в машине, жалоб не предъявляет .

Больная в постели активна, в контакт вступает легко...

Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же, похоже, она чем-то огоpчена.

У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют

Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных напpавлениях примерно в сеpедине декабpя

Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении.

Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата

Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет.

[Нина нина]

Безумная нимфа, всегда одно и то же : подобные особы чрезвычайно веселы , упитаны и явно довольны собой , а все вокруг испытывают конфуз

[Мария62]

.

[Alena34]

[Кларучи]

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год
не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Разговор двух экономистов

— Здравствуйте, Светлана Анатольевна!
— Здравствуйте, Дмитрий Евгеньевич!
— Светлана Анатольевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.

— Да ну вас, Дмитрий Евгеньевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примите, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончиться. А я — женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо — сырья и материалов подкупить.. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свиданья!

— Эх! — вздохнул про себя Дмитрий Евгеньевич, глядя ей вслед. — Какая нераспределенная прибыль пропадает!!!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами, и воплощая в себе выгоды будущих периодов.

[Мария62]

Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, п...дец, ты - ракета. С днем космонавтики!!

[N@t@ly]

Все готовы к купальному сезону?

[sopik]

N@t@ly, это -я)))))))))))))))

[N@t@ly]

sopik, и я )))

[Meravigliosa]

sopik,
N@t@ly, точно не наркоманки

[sopik]

N@t@ly, Тогда мне надо просто повесится))) Ты - обалденно красивая!!!!! Налюбоваться не могу!

Meravigliosa, Ржу)))))))))))

[N@t@ly]

sopik, ну ты меня засмущала, уж прям раскрасавица))))