Участник №15 @ex.milena
Всем привет! Меня зовут Мила. Мне 21 год, рост 174, Московская область г. Истра. Я чувствую, что удача меня ждет, я чувствую освобождение когда пишу эту, я чувствую что у меня есть шанс БЫТЬ СОБОЙ. Быть настоящей, а не скрываться от себя, быть сексуальной, быть открытой, быть с прямой осанкой и красивым декольте, не бояться себя, быть СВОБОДНОЙ и просто жить! Я участвовала уже пять раз в подобных конкурсах и везде лидируют женщины после гв, как будто не существует таких проблем у нерожавших молодых девушек. Я тренер по самому манящему виду танца - pole exotic, и преподаю я в закрытой одежде, которая скрывает мой недостаток. Теперь рассказываю о своей проблеме: с 15 лет я не могу позволить себе сексуальное белье, открытую одежду, облегающую одежду, короткие топы и футболки, мне приходится ходить в топах XXL которые я заказываю на маркетплейсах в разделе плюс-сайз. Да, и это в 21 год, при росте 174 и весе 65. Плюс сайз грудь - не так я хотела себя чувствовать в своих худеньких параметрах. Моя грудь в 15 лет выглядела так, как должна выглядеть у обычной девушки в 20. Но в 20 она уже висела ушами) Дерматит под грудью, лишняя потливость, утягивающие топы всегда мокрые от пота, плохой запах. Я не могу выпрямить спину, не смотря на то сколько сил вложено в спорт, пластику, растяжку, имея сильные плечи и спину - грудь перевешивает и я хожу полукруглая. Ужасно выглядит, я же спортсменка, ну как так. Бег, прыжки - это сразу отмена, а если и да, то мотаю себя эластичным бинтом. Ну чтоб наверняка, а то вывалится и настучит мне по подбородку + она очень болит если бегать или прыгать. Также в груди есть кисты, желательно их убрать чтобы они не беспокоили и не стали злокачественными в будущем, я за это очень переживаю. Про сексуальность - я себя вообще такой не чувствую. Секс только в футболке, раздеться не могу, все вываливается/заваливается/бьется/стучит/болит и тд, я не могу комфортно чувствовать себя раздетой, мне противно от себя. Я лежу на спине, а моя грудь отдельно как два мешочка слева и справа от моего тела. Очень неприятны любые прикасания к груди, возможно это психосоматика, но каждый раз когда чувствую трение или касание в области груди - неприятно также, как ногтями проводить по глянцевому журналу или скрипеть вилкой об тарелку. Платья, обтяг - отбой, грудь даже в утягивающем топе торчит как бордюр вперед, а обычный лиф просто перевешивает и сзади на спине появляются складки как морда мопса, но грудь все равно висит до живота и то, как это выглядит, вызывает максимальный дисбаланс в моих параметрах, тем самым пропадает вся гармония женского тела. Вот я, красивая, эмоциональная, молодая, худая, спортивная, яркая, хожу в оверсайз свитшотах и футболках, с круглой спиной. Читала недавно, почему вообще появляется птоз. Гв, дети, возраст. А что, если не гв, не дети, и не возраст? За что? Как проверить что у вас птоз - положите под грудь карандашик, если он там останется то у вас птоз. Знаете, я тут лежала в больнице с операцией на ногу, и со мной в палате лежала взрослая женщина, считайте бабушка. Так вот когда она раздевалась - я подсмотрела ее грудь и увидела, что у нее маленькие красивые сосочки, почти стоячая грудь, и я сразу вспомнила свою, под которую не то что можно засунуть карандашик, а положить детский пенал и он там спрачется. Моя мечта - выкинуть всё оверсайз и дать волю своему телу показаться. Раздеться перед своим мужчиной, перед зеркалом, выйти на улицу в маленьком топике, пойти в театр в шикарном платье с открытой спиной. Да и к тому же, я как сапожник без сапог. Преподаю сексуальный танец в футболке. Маразм. Еще я очень хочу татуировку под грудью, но если я ее сделаю - ее будет видно только когда я научусь стоять на голове. Если бы тело было как пластилин - отлепила бы кусочек и жила бы со спокойной душой, но нет, так не работает. Я не мать, я не кормила детей, а все задают мне вопросы о том, сколько я держала ребенка на гв. А ой, нет ребенка? А то грудь такая обвисшая…. И это только убивает меня изнутри. Я каждый раз пытаюсь и снова пытаюсь влезть в какую нибудь маечку, кофточку, но смотрю как это ужасно выглядит и реву взахлеб. Грудь начала расти у меня очень рано, лет в 10, я не сбрасывала и не набирала вес, я не знаю за что мне это. Почему все в моем окружении такие, а я не такая. Почему все в белье, а я в футболке. Почему все в платьях, а я в худи. Я не хочу жить с такой грудью, я не принимаю себя такой. Я не люблю себя. Я злюсь на себя. Пишу это и плачу, как всегда. Птоз, большие ареолы, тяжелый вес груди, синие вены на декольте которые видны под растянутой кожей, как я ненавижу это все когда смотрю на себя в зеркало. Это не я, я не хочу быть такой, я не готова мириться с этим, мое тело не должно быть таким, я не должна так жить. Я не могу проживать жизнь и прятаться от самой себя. Я устала бояться своего отражения в зеркале, устала отворачиваться когда переодеваюсь. Пока у меня есть возможность, пока позволяет возраст - я хочу быть яркой, я хочу любить себя, я хочу восхищаться своим телом. Я просто заложница своей проблемы. Я устала загонять себя в рамки и ограничивать. Хочу носить две тряпочки на ниточках вместо эластичного бинта и утягивающего XXL топа, хочу раздеваться, хочу прямую спину, хочу красивую одежду, хочу ходить на пляж, хочу фотосессии в белье, хочу будучи преподавателем танца быть примером живого секса в глазах учениц, хочу чувствовать себя уверенно. Хочу чтобы грудь не ограничивала меня в жизни и не тянула морально и физически вниз. Мне так мало лет, но уже сейчас моя грудь - это не просто грудь, а огромный груз, который висит спереди и уничтожает меня, рушит мне все планы, разбивает желания и мечты, губит меня. Я не хочу и не могу больше так жить, я просто устала нести на себе весь этот ад и муки. Я хочу проснуться и почувствовать себя свободной от всего этого, забыть все комплексы, забыть об этой проблеме, хочу проснуться и почувствовать юность и легкость своего тела. Хочу максимально маленькую молодую грудь. Я устала от себя. Хочу проснуться и легко дышать, чтобы ничего не давило на грудную клетку. Просто отпустить всё одним днем как страшный сон. Я хочу просто себя полюбить и жить полноценную жизнь! Я ничего не боюсь, я ко всему готова, я хочу увидеть себя другую, я хочу и готова к новой жизни. К сожалению с зарплатой в 40 тысяч рублей (да, тренер по танцам это далеко не золотая жила) я не могу позволить себе такую операцию и даже половину не осилю. Со сьемной квартирой и питанием это непосильно, а кредиты брать не могу, тех кто поддержит и поможет у меня нету. Верю и надеюсь только на вас ���� Я просто хочу новую жизнь.
ГОЛОСУЕМ за финалистов акции "Бесплатное* уменьшение и подтяжка груди без имплантов у Андриевского Андрея Николаевича!"
