| Фото | Альбомы врачей | Сообщество | Сообщения за день | Поиск | Правила |
|
#262
15.06.2019, 09:21
|
||||
|
||||
|
|
#273
20.06.2019, 16:59
|
||||
|
||||
|
Сидят три бабки и хвастаются:
— У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки). Другая: — А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть). А третья, глухая, спрашивает: — А где он живет?
|
|
#274
21.06.2019, 21:33
|
||||
|
||||
|
Мужик "снял" девушку в клубе и везет к себе домой. Едут (ночь, зима), он останавливается в парке, достает пистолет :
-" Раздевайся до гола, вылезай и лепи "снеговика", она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила. -"Залезай в машину. Одевайся." Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее куда она просит. Она: -"Зачем?! Зачем?! Я бы и без "снеговика" дала..." Он: - "Понимаешь...шампанское...икра..секс. ..все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" - вряд ли..
|
|
#275
23.06.2019, 16:18
|
||||
|
||||
|
Ассоль таки вышла замуж!
|
|
#276
24.06.2019, 02:06
|
||||
|
||||
 [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
|
|
#278
26.06.2019, 14:37
|
||||
|
||||
|
Цитата:
|
|
#279
26.06.2019, 21:53
|
||||
|
||||
|
@Vujyka, так, чисто на всякий случай - сообщения в НЕпрофильных темах не защитываются. Не имеет смысла бродить из темы в тему и оставлять комменты, в ответ на которые можно разве что плечами пожать.
|
|
#280
27.06.2019, 02:46
|
||||
|
||||
|
В Одесском зоопарке мать сыну: — Зямочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.
Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит: — Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович! Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну: — Где, где? — Да вон, на углу, в синем платье. — Идиот, это же его жена! — А я что сказал? — Семен, шо вы сегодня такой хмурной? — Яша, Ви себе представляете?! Отремонтировал соседке розетку - так она хоть бы спасибо дала! Два еврея пришли в ресторан. Каждый достал бутерброд, но тут прошел официант и сказал: "У нас со своим нельзя". Евреи переглянулись и поменялись бутербродами. Сколько можно тебя учить, Изя?! В русском языке нет слова "шо", и в русском языке нет слова "нету"! — Ну, нету... и шо? Маленький Изя пришел в магазин: — Тетя продовщица, вы вчера мне сдачу неправильно сдали. — Мальчик, вчера надо было приходить. Сегодня уже поздно. — Хорошо, тетя. Тогда оставлю эту лишнюю тысячу себе. — Розочка, дорогая, выходите за меня замуж! — А колечко с огромным бриллиантом подарите? — Умеете Вы, Розочка, красиво отказать Поздней ночью к Гольдбергу стучат. — Кто там? — Почтальоны! Он открывает, а там два амбала из КГБ. — Абрам Моисеевич, какая страна самая богатая? — СССР! — А где самая счастливая жизнь? — В СССР! — Тогда какого xpена вы решили уезжать в Израиль? — Понимаете, там почтальоны не будят людей в три часа ночи! — Соломон Маркович, шо такое зрелый возраст? — Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости. — Ребе, а что такое утечка мозгов? — В твоем случае, Боря, это насморк.... Как говорила Рахиль Абрамовна - шоб вас не разнесло, не кушайте после шести, и не курите возле бензоколонки! — Циля, как ваши дела? — Ой, да полная ж-па! — И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового? В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет: — Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются! Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса": "Наша молодёжная сборная по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна" и вздыхает: — Боже мой, вот молодёжь пошла — бедному еврею уже и на улицу не выйти! — Софа, ты девушка моей мечты! Красивая, интеллигентная, веселая!.. — Яша, ты хочешь со мной переспать? — … И умная! Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли. Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов: — Мадам, - с чувством произносит он, - дальше за счет заведения. Два одесских эмигранта рассматривают статую Свободы. Один говорит: — Шо не говори, а это таки памятник моей тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей в ночнушке и бигуди с примусом в одной руке и с квитанциями за квартиру - в другой! — Сарочка, ну что ты всё время меня отчитываешь?!! — Не нравится?.. Могу и отпеть.... — Фима, дорогой зять, убей же ты, наконец, эту муху! Она переносит заразу! — Мама, угомонитесь, она вас не поднимет. — Сара, а почему ты за собой не следишь? — А я себя ни в чем не подозреваю! Что такое компромисс? -Если Изя хочет провести отпуск в горах, а Сара на море, то компромисс — это: вся семья едет на море, но Изе таки разрешают взять с собой лыжи. — Сара Львовна, как отличить эротику от порнографии? — Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете, то это порнография, если в дорогом журнале — то это эротика, а если написан маслом в ХVI веке — то это таки шедевр мирового искусства!
|
Сайт “Plastic-Surgeon.Ru” (Пластик-Серджен.Ру) для интересующихся пластической хирургией, косметологией, эстетической стоматологией и другими возможностями усовершенствовать внешность. Созданный летом 2004 года на основе личного опыта, сайт вскоре стал самым популярным ресурсом по данной теме в русскоязычном интернете.
Использование и перепечатка материалов Plastic-Surgeon.Ru возможны только с письменного разрешения администрации и при наличии активной ссылки на источник.
