[Lippia]

@balutina, в юности делала ремонт, строители положили плитку по диагонали, сказали это от души, подарок, потому что хотели сделать приятное, мол я их возила за продуктами, помогала. Пловом меня кормили, «апа» называли. Знакомая сказала заставь переделать, а там 40 квадратов керамогранита надо было отбить и переложить. Как то представила как они неделю отбивают его. Помню как прораб такой ещё прямо видно искренне расстроился что не понравилось мне, Я поэтому сказала что даже лучше чем думала они сделали, спасибо, мне нравится! конечно я потом 10 лет жила с этой диагональю, и хоть оно геометрически было никак, но потом даже поняла что так лучше в том пространстве. В новой квартире керамогранит лежит как надо, строители дизайн проект, даже думаю может надо было диагональ положить?

[Olan]

@Lippia, я два года назад делала ремонт, и у меня в санузле фантазийная плитка, там все сложно с цветом , узором, состаренными элементами. Рабочим не доверишь. Я на полу разложила эту плитку одну к одной как нужно перенести на стены, на каждой наклеила кусок малярного скотча, написала номер как класть и стрелочку, где верх, где низ. Прихожу проверять. Все не так ( ну естественно). "Хозяйка, там в одном месте много голубого было, мы по-другому положили". Я как представила, что я ближайшие 10 лет буду смотреть на это, нет. Заставила переложить. Это работа, опись-протокол, сдал-принял. Лучший подарок - сделай все согласно проекту и не косячь. А то плитку он мне выложил "как лучше", а все остальное у меня в квартире, как говорится: выложено ровно, по одной кривой).
И еще случай про "подарки". Отдыхали мы в Абхазии этим летом с подругой и детьми. Наняли знакомого водителя для свозить нас на Рица. Ну, как водится, ах , вах, какая женщина, ну и по дороге он останавливается, заскакивает в магазин и возвращается с мороженым на всех. Вроде бы отказаться неудобно, но. Я сижу, меня итак укачало. Мороженое жирное, музыка орет, я понимаю, что ну плохо может кончиться. Короче, я не стала есть. Невежливо? Возможно. Но я подумала, почему я должна? Я договорилась с человеком об определенной услуге, свои условия договора выполняю, пришла вовремя, чистая, опрятная, без животных, мороженое не просила. Да, возможно, он из лучших побуждений, но я не стала рисковать вывернутыми наружу завтраком и вчерашним ужином ради того, чтобы его не обидеть. Все-таки, лучше поинтересоваться, в плане подарков. Посторонним людям. Своих мы знаем)
И еще вспомнились неожиданные подарки в виде котят и щенков людям, которые об этом, мягко говоря, не просили (не мне). Я как раз всю жизнь с питомцами живу.

[belissa]

@OlAn, таких работников я сразу увольняю. Без выходного пособия. Про мороженое - не невежливо! Может у тебя непереносимость. Спасибо и все.

Про подарки. Это были жирные нулевые, примерно 2005. На тогдамужа в сентябре было покушение на моих глазах. Ввязался в большую правительственную стройку и ему наваляли. Я тоже не плакала, через три дня давление и тахикардия, впервые.

А в феврале на день встречи подарок. Белье, труселя и лифчик (лифчик сносила до дыр))), труселя храню как память, ни разу не надела))). И блин комбинацию??? Или это в чем спать? Чистый шелк по цене крыла боинга))) при том что я сплю голой и в духах, прям как Мерлин Манро)). Я оценила порыв. Он же сначала посмотрел размер лифчика в моем белье, потом охрана перекрыла вход в Дикую орхидею в Атриуме)))

Комбинашку я продала за 300 баксов (стоила 600). Ибо нефиг. Я кошка и гуляю в чем хочу)))
@Muata, для анализа вашего знакомого из Нй)) слишком мало вводных. Он мб из африканского племени и у них так принято))) папа тугриковый миллионер)))

[Larissa68]

Сообщение от belissa

@Muata, для анализа вашего знакомого из Нй)) слишком мало вводных.

Возможно, это были дети от прежних браков/ отношений? Такое и сейчас сплошь и рядом, когда женщина и мужчина вступают в брак с детьми.
Знаю пары, когда у него 2 ребенка, у нее 2, и рожают еще совместных.

[Muata]

@Alena34, они с ними виделись и общались , но видимо не хотели жить, видели и понимали что отец и с ним будет более светлое будущее . Там еще часть истории в том что происходило это в стране одной , потом отец уехал с основной женой и двумя своими полнокровными в Америку , и каждый год порциями всех детей перетаскивал пока всех не перетащил . Не 1000% уверена с рождения ли самого совсем с
Младенцами или нет они были с основной общей мамой
@belissa, да нет , никакой не миллионер и не принято так в их культуре конечно . Просто отец пыл такой гулящий , обаятельный еще и все его очень любили и знали хорошо , т к он всем всегда во всем помогал .

@Larissa68, нет не дети от прошлых браков . Его жена - основная мама , это единственная жена была , и она мама и самого старшего ребенка из всех , и самого младшего , который кстати и есть мой друг .

[ЕленаП]

Сообщение от balutina

Короче, ты поняла о чем я)))

Да ))) Когда мужик на тебя сильно залип и твоя значимость для него очень высока, можно делать все, что угодно, это будет в границах.

Сообщение от balutina

Признаться самой себе в зависимости от другого - страшно, неудобно и тд, легче свалить на люблю, поэтому пусть орет. Матом.

Типа того, да.

Сообщение от Елена73

когда тебе , например , дарят машину совсем не того цвета , искренне будешь радоваться , кошки не поскребут на душе ?? Или самсунг вместо последнего айфона?? )) Ну примерно .

Лена, понимаю о чем ты. На цвет машины, когда она подаренная, мне, скажем, наплевать, а вот за самсун, подаренный вместо айфона, хочется бросить ему в голову Мне муж так подарил часы самсунг, вместо эппл вотч. Забрал у меня их, кому-то продал, купил мне эппл вотч. Ну а что делать )) И да, я стараюсь как-то сама рулить дорогими подарками, особенно, когда это близкий человек. А остальные, ну что делать, принимаю как есть

[баluтina]

@ЕленаП, я завидую(не знаю каким словом описать ощущение) отношению подруги к неудобствам в браке. Такого же смирения и терпения хотелось бы. Оно же жизнь облегчает ?
Ее муж курит дома. Она такая: ничего страшного, потом(когда???) покрашу стены. И пока посплю в дальней комнате, там не воняет. Сделав шаг назад, говорит, облегчу напряжение из-за его курения. Договориться там не вариант. На компромисс только одна сторона согласна. Или это не он?
Меня затошнило от мысли запаха курева дома(((
Там человек не возбуждается, а меня то почему это коснулось?
Я дома залупаюсь от закрытых форточек, мне нравятся они открытыми)))))) даже зимой)) договориться об этом, как и о куреве, тоже не вариант. Даже при высокой СЗ))))
Кого-то курево не бесит, а кого-то закрытые форточки бесят!
Ппц!!! Как вот не реагировать так же как она не реагирует???? И не спать раздельно?
Не важен топик курево/форточки, а отношение к этому как поменять?

[ЕленаП]

Сообщение от balutina

Ее муж курит дома

У моей подруги также. Правда, дома не курит, а на балконе, но он курит в ее машине )) Но он такой клевый мужик во всем остальном! Они начали встречаться, когда она заканчивала 10 класс, то есть это ее первый мужчина. Сейчас ей 54, а ему 56. Всю жизнь вместе, уже внучке 15 лет. И они идеальная семья. Это наши близкие друзья. Подруга очень мудрая, я думаю, что она даже рыбачка, ну может нерыба, потому что я всю жизнь у нее учусь, она такая сама по себе.

Как поменять отношение? Очень просто на самом деле. Разделить границы. Уважать территорию другого человека. Выбрать, что важнее - отношения или форточки. Если форточки важнее, выгнать его нах из своего дома

[баluтina]

@ЕленаП, конечно форточка не важнее.
Курение дома тоже не важнее значимости мужа. Думаю, что партеры одинаково важны для нас обеих.
Но она смиренно переносит, я раздражаюсь ((( на почти одну и ту же ситуацию. Аааааа….
Нах ни там, ни тут не вариант))))
Вопрос в стойкости(?) пережитии ситуации ((( проглотить для всего же блага в первую очередь.
По дядь Мише не нравится - скажите. И?
Не разводиться же из-за курева/форточки? Я понимаю что форточка - мелочь тупая. Я ее просто привела для ПРИМЕРА. Суть - навык компромисса . И рыбку съесть, и косточкой не подавиться.

[ЕленаП]

@balutina, ну тебя бесит, что тебе придется в чем-то уступать партнеру, а ты не хочешь. Ты хочешь только как ты хочешь. Я тоже хочу только так, как я хочу ))) Но потом я начинаю думать, ну а как же он? Вот он же исполняет мои желания, мирится со мной, а я? Я могу для него что-то сделать? А так как я баба жалистная, то у меня сразу включается жалость, солидарность и я уступаю ему.

Мне еще ребенок во многом помогает понять, что я эгоистка. Она что-то требует от меня, а я устала, не могу, не хочу, надоело. Я ее посылаю лесом, она тихонечко уходит. И внутри меня разыгрывается драма "Что-же я за горе-мать, я то в социуме, а у ребенка из общения только я, чуток папа и чуток няня, а я ее послала, бедненькая моя девочка" и я сразу бегу к доче, несмотря на свою усталость. Вот так же иногда на мужа проецирую: "Зачем он это просит, наверное ему очень надо, а я что, зверь что ли, он для меня вот сколько делает".

[баluтina]

@ЕленаП, я не много о другом. Как не хотеть хотеть обслуживать свои эгоистические замашки? Посмотреть в сторону для идей компромисса, , а не фокусироваться на «ты накурил, мне воняет?» Как отказаться от желания спасть с любимым мужем в общей спальне, а идти спать на диване в комнате, так как в спальне куревом воняет? Без ущерба психике? Я про гибкость и смирение. Про шаг назад.
Ты про действия потом, когда дело сделано.
Опять меня заклинило на выражении смысла(((

[Lippia]

@balutina, люди ещё по разному к такому чувствительны. К запахам, температуре. Если ты важна мужчине и он знает что у тебя болит голова от запахов, или от жары, сделает чтобы запаха не было, была вентиляция и низкая температура, это такие потребности базовые конкретного чувствительного организма.

[баluтina]

@Lippia, да это все понятно, по запахи, про мущщина должен и тд этототвлекает от просветления.
Я про вместо качать права, я сделаю мудрый/ взрослый выбор - спать на диване, пох , что неудобно, зато мы избежим стычки.
Мне пофиг кто где курит и спит. Я про избежание конфликтов. Про не раздувать пламя из огня. И при этом не чувствовать, что наступила песне на горло.
Она внятно не может объяснить. Путается в показаниях, но и не задета вонью. Я про как дожить до компромиссов без камней за пазухой?

[Стаськаа]

@balutina, мне кажется, это характер такой, склад психики, с рождения, можно с возрастом стать уступчивее и терпимее, но вот чтобы прям такой дзен словить, не верю. Просто она такая женщина, а вы другая, такая разная природа

[баluтina]

@Стаськаа, все понятно, что я такая, она другая. И про дар с рождения. Понятно, что уступают тому, чья важность и значимость больше. Но как??
@Lippia, я знаю, что ты знаешь))))
потом 10 лет жила с этой диагональю, и хоть оно геометрически было никак

[ЕленаП]

Мне очень помогло осознание. Я раньше часто обижалась на других людей. А потом прочитала у Эво и вот прям осознала, что обида - это всегда, всегда от завышенных ожиданий. То есть ты наделяешь человека своими мыслями и думаешь, что он должен думать и делать как ты, а если нет, то он козел и все, обиделась. И вот, ты обижена, а ему хоть бы что, живет как жил.

И на меня прям обрушилась эта информация. Я поняла, что все так и есть и обидой хуже я делаю только себе. И я перестала обижаться. Меня нельзя ни обидеть, ни предать, потому что эти чувства - они мои внутренние. Можно только взбесить )))) Поэтому я не ношу обиду в себе, а говорю сразу в лоб «Мы спим с открытым окном, если тебе холодно, иди в другую комнату» ))

И в моём доме не курят. Нооооо… Если мне кто-то очень нравится, то я замечаю внутри себя мысли по типу «Вот другие курят вонючие сигареты, а у этого даже сигареты не пахнут» ))) Такой вот мозг избирательный

Лера, я все время вспоминаю твое «Ты уже доел свое факинг яблоко?»

[Lippia]

@balutina, да никак не надо доживать до компромисса. Человек тебя ценит и делает чтобы тебе было хорошо, а ты также ему. А плитка это фигня, квартира была проходная у меня, промежуточный вариант, чего ряботяг то кошмарить, неужели думаешь в этом основа самоутверждения уважающего себя человека?
Ещё скажи официанту нагрубить, у меня знакомая была к счастью недолго, любила в дорогих ресторанах доводить до слез официантов. Думаешь от внутреннего добра такое? Терпеть нельзя дискомфорт и неуважение, несправедливость, ложь.

[баluтina]

Сообщение от ЕленаП

Ты уже доел свое факинг яблоко?»

Блин, я уже забыла про это)))))))
Сейчас ехала в автобусе . Тетька заняла много места. У меня нет проблем сказать ей, чтоб подвинулась. Я запросто притулилась сбоку(ушла спать на диван и не начала баталию про курево)
Но в другой раз наехала бы на пассажирку.
Я понимаю про расщепление и прочее. Но не поймаю механизм просветления, границ и прочих приблуд для компромисса.
Мужик мой почти всегда уступает. Тоже не может объяснить почему.
@Lippia, неужели думаешь в этом основа самоутверждения уважающего себя человека
Ну конечно же так не думаю.
Я про смирение, как самоуважение.

Сообщение от Lippia

дискомфорт и неуважение

Даже если это от кормильца?

[Lippia]

@balutina, не понимаю. Ты про то чтобы терпеть какой то дискомфорт и смириться с этим? Это немыслимо. От того что ты терпишь (или кто-то не поняла кто терпит запах сигарет) оттого что кто-то постоянно терпит потом про сходят срывы. Смирение это когда, какие то непреодолимой силы обстоятельства, болезнь смерть близких, не дай бог. А курение терпеть это просто тот мужчина не хочет поступиться ради этой знакомой, да все.
Когда терпишь что-то потом начинаешь по мелочам у другом смотреть, не ущемили ли тебя, замечаешь такие вещи везде. Иногда надо взять и взорваться, тарелки разбить (ненужные), наорать. Терпеть нельзя, от этого цвет лица портится.
@balutina, в смысле кормильца? Это оправдашка, нет?
моя кошка терпит когда я ее тискаю, глаза такие «что мне приходится терпеть на этой работе кошкой за какой то корм, умунепостижимо»
А если серьезно у меня есть примеры дама трофейная жена ни дня ни работала, и статусный муж там «ходит по стенке», правда он экспат.

Вспомнился сериал «Беспринципные» там генерал Ходяков был и жена у него Валентина (Кристина Бабушкина играет) вообще не выдумка ниразу )

[Etya]

Даааа девочки, вот вы накатали))) Два дня читала (давненько в "Треп" не заходила). Тема-то как всколыхнулась! Немного правда не по теме развода - тут уж больше про отношения в целом началось.

Ну, и я напишу... Начну сначала всё-таки по основной теме, фигурирующей в заголовке. Год назад я болталась прям на волоске от этой темы... Да что уж греха таить - и сейчас этот волосок не очень-то утолщился.
Итак - жили мы жили, почти 15 лет (в прошлом году, на момент основных разворачивающихся событий, официальному браку было 14), народили 2 детей. Отношения были всякие, он человек со сложным характером. Не абьюзер конечно - я право голоса имею, унижений и чего-то подобного не вижу, но поорать он любит. Не матом, нет. Просто иногда кажется что он в принципе разговаривает только криком))) Я даже, вслед за ним разговаривать громко начала, на что мне многие из окружения указывают))) но в какой-то момент, наверное у обоих, начался "кризис среднего возраста" - оценка текущей действительности, осмысление каких-то наших неоправданных надежд и как следствие - частое высказывание претензий, ругань, ссоры. В гневе, к сожалению, мы умом как правило не блещем. Там, когда слышишь претензии в свой адрес, желание одно - укусить в ответ, да побольнее, чем тебя укусили. Ну, в общем, в этом режиме жили мы довольно продолжительное время. Я (не дал мне Бог мудрости и подсказать было некому) - била по мужскому эго, как из автомата. Плюс ко всему отказ в интиме с моей стороны (ну как можно хотеть мужика в режиме тихой такой войны?) Ну и тут случилось то, чего я наивная дура, вообще никак не ожидала. Появилась она... Все банально - нечаянно всплывшее сообщение, типа "Сладких снов, милый". Естественно сразу первый порыв в духе этой темы - развод!!! Уже даже документы откопировала, заявление чтобы в суд заполнить. Это была не злость, это было чувство рухнувшей в один момент жизни, ощущение предательства и растоптанной души. Как сумела стопорнуться - не знаю... Почему то все время крутилась одна мысль - право на ошибку должно быть у каждого. Но только один раз. Нашла в себе силы. Сели, поговорили, обсудили - что произошло, что именно к этому привело, какие друг у друга претензии и как жить дальше. Я многое переосмыслила, его не оправдываю. Головой понимаю что и у него были на то причины, вроде принимаю (но простить пока не могу). Ощущение какое-то странное - вроде родной, а вот как-будто уже и не совсем мой. Раньше, со скандалами, даже как то более "моим" был что-ли))) Сейчас как-будто заново строим жизнь. Уже как то более осознанно. Тут и тема компромиссов вплетается - да, стали больше прислушиваться друг к другу. Вместе меняемся. Мы все разные, никогда мы не найдем человека который будет совпадать с нами на 100%. И любовь для меня - это не страсть до конца жизни (блин, ну не наградил меня Бог повышенным либидо. Я вот к 40 лет задумалась - есть ли способы оргазм вагинальный получать, если его до этого никогда не было? А ведь очень хочется))). Любовь для меня - в первую очередь это уважение и взаимопонимание. Страсть у очень небольшого процента пар остаётся после много прожитых вместе лет. И тут - либо бросай все к херам, ищи очередных бабочек в животе, которые, неизменно, через какое-то время все-равно не помрут, так впадут в анабиоз. Так каждые N... лет можно искать - а я лентяй, я хочу состариться с одним, желательно в конце жизни с благодарностью друг другу за вместе пройденный путь.

Сумбурно наверное, но как чувствую...

Всколыхнуло меня конечно сообщение @Летто в этой теме. Прости уж дорогая, ничего не имею против тебя, но тут сама понимаешь - я по другую сторону баррикад))) Я знала ту, с которой у моего супруга закрутилось. Тоже коллега ( @Летто, если бы не 12 лет вашего знакомства можно было бы тебя заподозрить) И вот знаете, может потому что у меня стойкое табу с молодости на женатиков (а их вокруг меня раньше куча крутилась, ввиду моей молодой смазливой мордашки) - я очень обижена на ту даму! Она знала и меня и наших детей. Для меня это непонятно... Зачем??? Ну он же ЧУЖОЙ!!! Вот если развелся - то да - свободен как ветер в поле. Тогда дерзай! А так... У человека в семье проблемы, которые конечно проще не решать а абстрагироваться - когда рядом готовая, заглядывающая в рот и не предъявляющая претензий (девочки, не в обиду! Никого не имею ввиду) Короче, я год ее проклинала от всего сердца. И за всю ту боль которую я испытала (я похудела до 50кг, не спала, не ела - как выжила непонятно) - искренне желаю чтобы она страдала больше и дольше меня. Может какие-то выводы будут сделаны. Хотя, я тут всю ветку про отношения с мужчинами прочитала - там у многих одно рассуждение - почему я должна волноваться о какой-то там жене? Если ее муж не поволновался? Ну, тут в общем, каждому свое...