| Фото | Альбомы врачей | Сообщество | Сообщения за день | Поиск | Правила и FAQ |
|
#128
14.04.2019, 20:42
|
||||
|
||||
sopik, вы ржоте, а это реальная процедура, у нас в Питере, в Московском р-не, район м. парк победы-фрунзенская. Искала спа и нашла. Салон кидать думаю нельзя)))
|
|
#130
15.04.2019, 21:51
|
||||
|
||||
|
sopik, ну что, реклама двигатель торговли )))
ноги я и сама пихала, фигня все это, щикотно только. 
|
|
#131
15.04.2019, 23:33
|
||||
|
||||
|
Мария62, ты мне день сделала! Рыдаю
Про "наркоманов" предположение тоже супер Вообще, дамы, если б не юмор, ирония и самоирония конечно же, я б уже в петле болталась, наверное, при той-то жизни, что у меня была 
|
|
#133
16.04.2019, 22:05
|
||||
|
||||
|
В Нью-Йорке открылся магазин мужей, в котором женщины могут выбрать и купить себе мужа по вкусу.
На входе инструкция, как работает магазин: 1) Можно посетить магазин только один раз; 2) Здесь шесть этажей и характеристики мужчин с каждым этажом улучшаются; 3) Можно выбрать любого мужчину или же подняться на этаж выше; 4) Нельзя возвращаться этажом ниже. Одна женщина решила сходить в этот магазин и найти себе спутника жизни. На первом этаже ее встретила табличка: "Эти мужчины имеют работу". Она решает пойти выше. На втором табличка гласит: "Эти мужчины имеют работу и любят детей". Женщина решает подняться выше. На третьем: "Эти мужчины имеют работу, любят детей и невероятно красивы". - Вау! - говорит женщина, но... решает идти выше. На четвертом этаже сообщается, что "Эти мужчины имеют работу, любят детей, красивы как боги и помогают по дому". - Невероятно! - восклицает женщина. - С трудом могу удержаться. Но, сказав так, решает идти этажом выше. На пятом этаже табличка: "Эти мужчины имеют работу, любят детей, красивы как боги, помогают по дому и экстремально романтичны и чувственны". Женщина у же собралась зайти на этот этаж и выбрать себе кого-нибудь здесь, но все же решает взойти на шестой. Там ее встречает электронная надпись: "Вы являетесь посетительницей номер 31456112 этого этажа, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы продемонстрировать, что женщину невозможно удовлетворить никак. Спасибо за то, что выбрали наш магазин". Напротив же был открыт магазин жен. На первом этаже табличка: "Женщины, которые любят секс". На втором этаже табличка: "Женщины, которые любят секс и не выносят мозг". Этажи с третьего по шестой не были посещены ни разу.
|
|
#134
16.04.2019, 22:34
|
||||
|
||||
|
Безумная нимфа, ну, парни похоже еще просто менее любопытны
кстати! ты на каком этаже остановилась бы?  а помните "дневник бриджит джонс"? как она с подружками Джил и Шэрон требования к бойфренду составляла, кстати, и не заоблачные - не алкоголик, не трудоголик и не женатый. но в итоге получила суперррр Мистера Дарси
|
|
#135
16.04.2019, 22:38
|
||||
|
||||
|
Mahora, Я обошла бы все этажи, но выбежала бы оттуда бегом.
Там мужчин нет, то ли роботы, то ли рабы. Мне нужны совсем другие критерии 
|
|
#138
18.04.2019, 21:54
|
||||
|
||||
|
• Когда тетя Соня сворачивает не туда, то даже навигатор говорит: «Ну, в принципе, можно и так».
•— Хаим, еще раз пошутишь за мою фигуру — получишь сковородой в лоб! Ты меня понял? — Да, Роза. — Шо ты понял? — Шо твой лишний вес мне таки реально угрожает! •Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы. — Волнуюсь за свою Сару, — поясняет он соседу. — А что с ней? — С ней мой автомобиль. •— Роза Марковна, за шо вы сейчас мечтаете больше всего? — Больше всего я мечтаю за платье. — За новое платье? — Нет, за влезть в старое. •— Изя, у тебя было шесть яблок, половину ты отдал Ване. Сколько яблок у тебя осталось? — Пять с половиной. •— Яша, вы знаете, как мы завтра работаем? — Неохотно... •Одесса. Приходит Моня в магазин воздушных шариков. — Я вчера у вас купил шарики, а они оказались бракованные, заберите их обратно. — А что так? Лопнули? Спустили? — Нет, не радуют они меня... •— Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением. — Она шо, язык прикусила? •— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди! — Фирочка, почему ты так считаешь? — Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда! •— Фира, я брошу мир к твоим ногам! — Моня, не психуй! Поставь глобус на место! •— Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права! •«Дорогой брат Абраша! Хотел отправить тебе деньги с этим письмом, но, извини, уже запечатал конверт». •Изя влюбился в Сонечку, потому что она была стройная и молчаливая. И только после свадьбы Изя понял, что Соня не могла одновременно разговаривать и втягивать живот. •— Сема, вы вырвали зуб? Во сколько вам это обошлось? — Зуб вырвали, а деньги не смогли! •— Итак, Рабинович, как будем стричься? — А шо, по-всякому можно? — Конечно! — Ой-вей! Тогда бесплатно! •— Софа, ну шо тебе было не промолчать? Слово ж не воробей... — Ефим! Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг! •— Хаим, представляешь, как мне трудно живется. Ведь моя жена раньше была замужем за миллионером! — Мне еще хуже. Моя думает, что она сейчас замужем за миллионером. •— Изя, вы устроились? — Нет, пока работаю. •— Зяма, сломай стереотип: позвони маме и спроси, надела ли она шапку! • Доктор настоятельно рекомендовал Циле морской воздух. Заглянув в кошелек, та вздохнула и повесила селедку на вентилятор.
|
|
#140
19.04.2019, 16:34
|
||||
|
||||
|
Как участники форума готовят яичницу ( я так вижу
)Безумная Нимфа Наслаждаясь процессом , с удовольствием делится с кухонным населением . Далее : фото Нимфы на фоне сковородки , фото всех сковородок ,которые нравятся Нимфе , фото курицы со следами нимфиной помады , яйца, покрашенные оттеночным бальзамом, Нимфа делает "smoky eyes" яичнице , яичница делает "smoky eyes"Нимфе. Последний кадр - Нимфа с яичницей в СПА с намотанными на голову полотенцами. Kolbi Аккуратно ,не пролив ни капли, разбивает необходимое количество яиц ,специальной кисточкой размазывает масло.Кисточку сразу моет.Кухонное население , стуча ложками , наперебой выкрикивают рецепты и пожелания. Колби , благожелательно улыбаясь , соглашается с каждым . Яичница выходит ароматная и нарядная ,по маминому рецепту. Вакса Приступает к готовке после внимательного прочтения инструкций к плите , сковородке, изучив родословную курицы. Тщательно измеряет обхват талии у яиц , параллельно вычисляя щелочное число масла , толщину яичницы пропорционально окружности сковородки. Элори Изучает рецепты , дошедшие из глубины веков ,захватывая древнегреческую и вавилонскую кухню и далее , восходя к палеолиту. Особое внимание уделяет углу разбивания яиц. Мариэтта Залетает в кухню в заломленной белой поварской папахе с лампасами ,прибивая дверью кухонных обитателей. При слове "яйца" выхватывает шашку. Остальная часть рецепта вырезана цензурой. Мeln Изящно поправляя бейджик "ШЕФ" наизусть пересказывает 440 способов приготовления яичницы. Будоражит население кухни вопросом : с какого конца надо разбивать яйца - с северного или правого? Кухонное население разделилось на два возбужденных лагеря. ksyuhsa12 Готовит яичницу по рецепту из дамского рОмана . Население кухни вытирает сентиментальную слезу и просит еще. Яблоко Любуется на свой овал ,глядя в начищенную сковородку ,строит глазки скорлупкам . Яичница получается в форме козелка ,по периметру тянется надпись "Догузова" , выложенная золотыми слитками. Kaira Ласково поглаживая яичко по теплому боку , рассказывает ему сказку на ночь .Яичко ,пригревшись , засыпает на сковородке. Lila Придирчиво вычисляет процентное соотношение овальбуминов ,лизоцимов и оваглобулинов в яйце .Наткнувшись на овомукоид, ,брезгливо выбрасывает его вон , продолжая вычисления. Кухонное население внимает и конспектирует. Тресь Сетует на падение нравов при разбивании яиц и многозначительно вздыхает : не ешьте вы эту яичницу. Рим Глубокое знание обстановки . Владеет информацией о санитарном состоянии всех курятников в округе , знает все породы несушек. Яйца отбирает точно по размеру и свежести.Приготовление сопровождается подробнейшими комментариями об аромате масла, консистенции желтка и степени прожарки. Население кухни захлебывается слюной и требует продолжения. jannusy Готовит яичницу исключительно перед зеркалом , наслаждаясь открывающимся видом сбоку , сзади ,сверху, время от времени закрывая обзор целительной маской. Яичница на время замирает , чтобы не сгореть. Леди на метле Яичница из кукушечьих яиц жарится прямо в ступе , на огне из паучьих усов и ягеля . По вкусу добавляется соловьиный румянец и беличьи чешуйки .Обладает выраженным омолаживающим эффектом. Светлуна Готовит яичницу в форме беретика и кроссовок для очередной фотосессии. Выкладывает фото в соцсетях. N@t@ly Идеально зажаренная на миндальном масле яичница источает аромат арктического жасмина и сочится ананасовым ликером ,выдавая себя как продукт молекулярной кухни. Впрочем , сознает свое несовершенство перед хозяйкой.
|
Сайт “Plastic-Surgeon.Ru” (Пластик-Серджен.Ру) для интересующихся пластической хирургией, косметологией, эстетической стоматологией и другими возможностями усовершенствовать внешность. Созданный летом 2004 года на основе личного опыта, сайт вскоре стал самым популярным ресурсом по данной теме в русскоязычном интернете.
Использование и перепечатка материалов Plastic-Surgeon.Ru возможны только с письменного разрешения администрации и при наличии активной ссылки на источник.
