[sssofi]

Всегда готов! Пост для образцово-показательных пациентов

Ты не ты, когда ты на низком старте перед консультацией.


Время жизни одной конфеты на стойке администратора – 51 минута. Любимый цвет пингвина Рико – зеленый. 8 из 10 виртуальных консультаций – полный трэш. Несмотря на то, что удаленных консультаций проводится все больше и больше, хороший, собранный, качественный пациент становится большой редкостью.

Не отрывая попы от дивана, можно оповестить о своей проблеме почти весь мир пластических хирургов и столько же зевак, которые зашли на форум «просто поглазеть и погалдеть». Но даже с учетом мелких заморочек нужно постараться дотянуть до адекватного человека, приложить нормальные фотографии и более или менее связный текст. И с тем и с другим в мире большая проблема и у всех свои косяки. У меня вот перебор с запятыми. Особенно когда я начинаю сомневаться в построении предложения, перечитываю одну строчку 100500 раз, уже не понимая значения слов. В любом моем посте запятых столько, что их свободно можно раскинуть на несколько томов «Войны и мира» и еще вагон останется.



Со связной речью тоже проблемы. Понятно, что на нервной почве и перед сильными мира сего, слова головой выдаются в случайном порядке и комбинируются в предложения тоже как-то сами по себе. Тем не менее, все приходит с опытом и с умом. Читайте книги, пишите пробные письма и навык будет развиваться. Мой запас слов всего на 2-3 больше, чем у Эллочки, и то потому, что не так давно я познакомилась с «остракизмом» (изгнание, ссылка; "Подвергнуть кого-н. остракизму"), который вполне мирно соседствует в моей голове с «тычо», «епта», «патамушта» и «ващенна». С односложных объяснений я перешла на простые словосочетания и теперь могу связать два слова, иногда даже три, но это по праздникам.

«— Потому что у меня правильнописание какое-то хромое.

Вообще-то оно хорошее, правильнописание,

но только почему-то хромает и буквы опаздывают...» (с)



В письменной речи рекомендую всем пропускать текст через проверку орфографии, которая сейчас есть во всех популярных текстовых редакторах, чтоб за умную сойти и грамоте разуметь. Читала на форумах, что некоторые девушки свои орфографические ошибки оправдывают: «Ой, я так торопилась, на эмоциях писала». Да ты успокойся. Присядь, выпей что ли. Выдохни. И перепиши. Мы все не идеальны, у меня тоже есть косяки. Именно поэтому помимо косяков у меня есть еще учебник по русскому языку «Шаг за шагом», интернет с Википедией, словарем синонимов, и богатая на разные произведения библиотека в «читалке». Пока не очень помогает, но я в себя верю. Прям сейчас в словарик можно записать следующее: анестезиолог (только заучить или вытатуировать на лбу, потому как это слово немногим легко дается, ошибки даже в согласных), гиПс (были гиБсы, ага), обошёлся (и другие вариант с «шЁл», вроде «пошЁл» etc.), анестезия (привет от «оностэзиологов»), реабилитация (второй строчкой на лоб), катетер. Словарь в разработке, будут дополнения и редакции.


Написать читаемый текст – непосильный труд. Просто написать текст – это уже проще, но тоже требует усилий. Пока в голове формулируешь мысль, она вроде и звучит, и «играет», и к пониманию легка. Начинаешь писать банальное письмо из двух строчек, и каждая буква бесит и в слова не складывается. Я в такие моменты начинаю заниматься другими делами, такими, где мозговая деятельность необязательна. Мой уровень стресса равен количеству вкусняшек на кухне. Если холодильник завален – все совсем плохо, пора идти в погреб за горячительным. Голова маленько отдыхает, а потом сама как-то текст выдает, в случайном порядке, среди прочего хлама и перечня домашних дел.

Вообще, я всегда долго вынашиваю любую писанину, точнее, момент ее редактирования. Могу выдать целый пост за раз, а потом несколько месяцев менять местами запятые, переделывать одно и то же предложение, подбирать синонимы. Рано или поздно наступает момент, когда все написанное я знаю наизусть, текст просто покручиваю вверх-вниз и ничего нового не добавляю. Спустя полчаса меня начинает это раздражать, значит, момент настал – можно пускать в сеть.



Чтобы ничего не упустить из текста, я пробовала выносить в заметки основные тезисы. Когда пришло время переписывать, я долго разбиралась с тем, что написала и, если честно, я до сих пор не знаю, что я хотела этим сказать. Заметку не удалила, периодически поглядываю на нее и пытаюсь отгадать тайны городской сумасшедшей, пока мне удалось понять 4 из 27, так что в свободное время я не скучаю.



«— Пора расширять круг общения.
— У меня очень широкий круг. 212 френдов на MySpace.
— И ни одного из них ты не видел.
— В этом вся прелесть».
(с)Теория большого взрыва

[sssofi]

Электронная почта – чуть ли не единственный приемлемый вариант для начала общения. Звонить вообще никак: вы потратите много времени и слов на то, чтобы объяснить, кто вы такая и что вам вообще надо. Что еще важнее – вы потратите драгоценное время доктора, которому, на тот момент, по сути, вообще пофигу, кто вы и откуда. Вы для него просто персонаж, который активно пытается перетянуть на себя внимание, да еще и таким наглым способом. Не всегда есть время и возможность выслушать родню, которая обрывает телефон, а ведь это близкие, значимые люди. А тут какой-то левый тип, которому «только спросить». Тут я поддерживаю бабулек в поликлиниках, которые моментально начинают буянить: «Нам всем только спросить!»


Да, бывают случаи, когда звонок – это единственный доступный вид связи. Так у меня было, к примеру. Но тогда не иначе, как звезды сошлись, планеты встали в ряд, Луна была в правильной фазе, а рак на горе все же свистнул, потому как за короткое время мне удалось поговорить с ортодонтом, представиться, выяснить необходимое, да еще и получить рекомендации, что и как делать, откуда начинать. В качестве невероятного бонуса и моего типичного тупняка, получилось подкрепить диалог еще и образом:

- Пойдешь и сделаешь снимок.
- Так. Сделаю снимок.
- И придешь ко мне, со снимком.
- Со снимком?
- Со снимком.
- Я поняла, до свидания. Приду. Со снимком.

Представившись в следующий раз по телефону «девушкой со снимком» мне не пришлось долго и нудно рассказывать, что мне надо и тратить дорогое (во всех смыслах) время моего врача. Потом «девушка со снимком» трансформировалась в популярную «девочку на шаре», потом в «девочку с расширителем» и так далее по сюжету.

Это был выигрыш в лотерею, не иначе. Кстати, на заметку всем тем, кому не удается получить больше 10 рублей в лото: осмотритесь, может быть, ваш главный приз совсем рядом, просто вы еще не осознали его ценность? ;)

Что касается правил, то в этикете звонков их никто не отменял, зато все игнорируют. Давно уже забыли, что три гудка – это максимум ожидания. Не стоит висеть на проводе, пока оператор не отключит. Три гудка. Это важно.



Когда вам ответили, не стоит тараторить про несчастье. Вообще, начинать разговор в отрицательном ключе («вас беспокоят по вопросу о…») не айс. Беспокойство, раздражение, «отрываю от дел» и все прочее подкрепляется эмоционально и в голове остается именно куском отрицательного впечатления. Ведь вы реально отрываете человека от важных дел. Возможно, он сидит в углу и ест свои любимые вкусняшки, а тут вы. Оптимальным будет, как мне кажется:

- Добрый день! (Здравствуйте!), вам удобно сейчас говорить?

Будет встречный, логичный и обоснованный вопрос или даже несколько: кто вы, что нужно, по какому делу, да, могу говорить, нет, не могу говорить. На основании этого выстраивается цепочка:

(1) - Да, мне удобно говорить.

- Меня зовут М. и я хотела спросить о блаблаблабла.

(2) – Нет, неудобно.

- Я могу перезвонить в течение часа? (как вариант: через сколько (во сколько?) я могу позвонить).

В конце разговора попрощайтесь (до свидания), уместно будет и поблагодарить за представленную возможность, за время, которое вам уделили. Просто, четко и быстро (спасибо за ваше время, до свидания) – у человека, вероятно, печеньки не доедены.


В большинстве случаев консультации по телефону заканчивают электронной почтой. И мы возвращаемся к началу.

У удаленных консультаций сложность в том, что хирурги – это тип врачей, которым важно пощупать. Вообще, нет на свете ничего важнее, чем на консультации пожмакать пациента. Это громко сказано, ведь дело будет в нескольких, едва ощутимых прикосновениях. Но при этом 90% докторов скажут вам, собрав брови в серьезную кучу: «Нужен очный осмотр, все не очевидно». На фото в полумраке в ракурсе из-под выподверта, которые я регулярно вижу в каждом втором вопросе, вообще трудно разобрать отдельные части тела, а не их беспорядочное месиво.

Проще в том, что "дальний" пациент освобожден от тупняка на консультации, цветных бахил, нервного мандража, растрат, смены часовых поясов, в конце концов. Но это совсем не означает, что можно безалаберничать, не готовиться к консультации или делать это абы как. Наоборот, необходимо приложить больше усилий и с фото, и в тексте, чтобы верно донести свои предпочтения через экран.



С чего начать? Начните с себя любимого. Сфотографируетесь во всех нужных и не очень ракурсах, покрутитесь, напишите письмо на 60 страниц, выскажитесь, постройте логическую цепочку из догадок и способов лечения вашей проблемы, в обязательном порядке приложите ссылки на медицинские справочники, пуститесь в рассуждения и предложите подискутировать на тему швов, распилов и разрезов.

Когда кровожадность маленько отпустила, выдохните и попейте чаю. Greenfield Spring Melody для любителей черного чая/ Greenfield Lotus Breeze для любителей зеленого… Рекомендую.


Электронное письмо пластическому хирургу – это и без заморочек задачка со звездочкой, поэтому, вернувшись к письму, из трехтомного описания своей проблемы и сотни фотографий оставьте это:

Тема письма: Вопрос о маммопластике

Письмо: Добрый день! Меня зовут М. У меня вот такие сиськи: *фото*, а хочу я вот такие сиськи: *фото*. Вопрос: как? Предпочтения: попышнее. Роды: 0 шт. Полных лет: всегда 17. Рост: стабилен. Вес в приличном обществе: есть. Несколько измерений: (сюда пойдет обхват груди, талии, бедер, и хитрые сисечные измерения, которое дополнительно может спросить хирург). Прилагаю фото. (6 ракурсов для вопроса о груди: анфас, два профиля, два полупрофиля, фото с поднятыми руками).

С уважением,
М.

Если вопрос, к примеру, про ринопластику, то фото с поднятыми руками можно не прикладывать.

Мое объяснение утрировано, но суть его ясна. А еще оно краткое и понятное, на него вы получите такой же точный ответ о том, что будет оптимальным при вашем телосложении и ваших желаниях.




Еще есть такая штука, как рациональность вмешательства. Одному прооперированному пациенту кажется, что небольшая асимметричная ямка на кончике носа, размером в 0,5 мм, это апокалипсис. Доктор считает, что это несерьезно и переживать не стоит – реабилитация. Пациент говорит, что хочет переделать весь нос из-за ямки. Доктор говорит, что нужно ждать полгода\год, а потом принимать решение о коррекции, если мнимый недостаток останется. Пациент требует, чтобы здесь и сейчас. Доктор держит оборону и предлагает «догнаться» косметологией. Пациент считает, что его развели, жалуется и уходит в другую клинику. Вопрос о переходе в другие хирургические руки тоже хотелось бы затронуть, но чуть позже.

Это не есть адекватное развитие ситуации, а перекраивать новый нос из-за подобного не является рациональным. По-моему, рационально будет как раз откорректировать ямки и впадинки у косметолога, а не переламывать черепушку заново. И то, только если спустя год после операции проблема действительно осталась.

Еще одна из сторон рациональности – это когда операция объективно не требуется. Возьмем тот же самый нос. Обычный нос, в лицо вписывается, красив, изюмен, и в нужном месте в нужное время находится. А человек придумал себе в голове трехэтажный комплекс: нос не его, вообще чужой, а его родной – совсем не такой. Жить мешает, есть мешает, шнурки завязывать мешает и вообще, одни проблемы, а не нос. Во вмешательстве могут отказать (и будут правы), потому что проблема тут не в носу, а в головушке, и сидеть надо не на консультации у хирурга, а проветривать извилины у психотерапевта.


Любопытство – не порок, а средство обогащения

Я стараюсь не высказываться строго против, вообще пытаюсь сохранять нейтралитет, спокойствие и пацифизм с пофигизмом в равных пропорциях, но верно говорят, что медицинское образование у пациента – это отягчающее обстоятельство. Да и вообще, излишняя и ненужная любознательность тоже.

Что и как ломают, в каком месте, а почему в этом, а не в том, в каком слое отслаиваются, какими нитками штопают, чем потом перевязывают, чем хирург моет руки... Ничем, блин, не моет. Об себя вытер и пошел резать. Мне кажется, таких пациентов даже лошадиными транквилизаторами не вырубить. Они лежат на столе и ждут момента, чтоб показать хирургу "как надо" или задать очередной бесполезный вопрос.



Эта информация не несет в себе полезности для пациента, она несет в себе плохой сон, неврозы и дергающийся глаз. И совершенно не нужна.

И я против.

UPD: Важно отличать обычный вопрос немного волнующегося за свои части тела пациента, от буйной нездоровой любознательности другого, с бешеными глазами и капающей слюной.

Так что тут, товарищи ипохондрики, я вам не помощник. Терпения во мне мало, терпимости – еще меньше. Любопытству будет, где оторваться: есть специальный человек, который целенаправленно приходит к вам для того, чтобы вы попытались озадачить его вопросами. Это анестезиолог.

Явление это редкое, иногда он и не приходит вовсе – засылает операционных сестер, а вы почему-то все равно вырубаетесь.

Мне вот было гораздо интереснее, как анестезиолог узнает о том, что я сплю и не чувствую боли, чем как и под каким углом мои кости ломали.

Существует поверье, что к плохим пациентам хирург приходит со скальпелем, но без анестезиолога.


С глаз долой - из сердца вон

Пускаясь в далекое плавание по морю пластической хирургии, следует помнить о некоторых важных вещах. Их немного, они очевидны, но практика показывает, что в голове у жаждущих оперироваться пациентов они не укладываются.

После того, как новая грудь пришла в форму и прижилась, как родная, а нос распрямился и отек прошел, трудно побороть в себе желание подойти и потискать любимого доктора от души, обнять посильнее, чтоб каждый из операционной бригады через пару сломанных ребер хирурга почувствовал ваш восторг.

Однако не теряйте бдительность. Все же, это ваш доктор, на нем и так лежит тяжкое бремя врачебной тайны. Не стоит утяжелять моральный груз еще и 60-тью килограммами живого веса. Широкую душу не удержать от памятных сувениров и подарков "от чистого сердца", поэтому ординаторская в дни выписки и последнего осмотра обычно похожа на музей "Поле чудес". Думаю, среди всех вкусняшек, цветов, игрушек, статуэток, тортиков нет-нет, да притаился Якубович.

Благодарность – это здорово. И если очень хочется, то почему бы и не пополнить инстаграм хирурга новой невероятной штуковиной. ;)


О чем еще следует помнить – это о периодических отчетах доктору. Понятно, что те, у кого все хорошо, в радиусе действий хирурга не появляются. А даже если бы хотели, то не смогли бы: всю прилегающую территорию вокруг врача плотным строем занимают те, кому что-то по вкусу не пришлось и на зуб не попало.

И все же, не стоит пренебрегать осмотрами, либо письменными отчетами, если вы решили держаться от доктора на безопасном расстоянии. Оптимально быть на осмотрах после пластической операции через 6-7 дней, и до срока в 1 месяц отмечаться каждую неделю. Потом раз в месяц до трех месяцев, потом будет осмотр на сроке в полгода и год. И фотки не забудьте!

Рассказ о своем самочувствии – это так себе, пальцем в небо. Фотки информативнее. Не, понятно, что показаться лично – это предел мечтаний, но мы тут будем обходиться минимумом, так что фас, правый-левый профили и два полуоборота – это базовая комплектация любого (!) вашего отчета.

[sssofi]

Резюмируем:

1. Если эмоциональная скупость не дает развернуться во всю ширь, то необходимо дать знать о себе:

- через неделю после операции;

- через месяц после операции;

- через три месяца;

- полгода.

2. Ништяки тащить врачу можно.


Ринопластика

Всегда неожиданная и внезапная. Лично я столкнулась с ее внезапностью еще в школе, когда открытием для меня стал тот факт, что новый нос – это хорошо сломанный собранный старый. Важная деталь – сломанный. До того момента я особо не задумывалась, как у людей получаются красивые носы... Ну, в моих мыслях был прием в кабинете у доктора, а там вроде "Крибли-Крабли-БУМС!!!". И нос.

За кадром остаются турунды, гипс, иногда температура и больное горло. Да и многие это недооценивают, воспринимая ринопластику, как "зайду, сделаю нос, короче, я ща".

С точки зрения удаленных консультаций ринопластика осложняется тем, что по электронной почте невозможно залезть пациенту в голову – это костная пластика и необходима КТ, чтобы глянуть на нос с изнанки. Что скрывать, даже мне иногда хочется некоторую случайную голову вскрыть и посмотреть, есть ли там вообще че?! Потому что по поступкам отдельных персонажей кажется, что даже той извилины, что уши держит, в их черепной коробке нет. А эхо есть

И + появляется дополнительный ракурс при фотографировании. Вот этот:



Осложнять любят и сами пациенты, зарисовывая и отрезая половину своего лица и пихая в кадр один только нос. Фишка в том, что есть такая штука – относительность. Соразмерность. Гармония, если хотите. Когда на фото нос – это просто нос. Неизвестно, потому что не видно, большой он, маленький, курносый, "картоха" или еще какой, ведь оценить, насколько нос вписывается в лицо, можно только видя лицо.

Вот вам примеры:



Много тут понятно? Сможете угадать, кому его нос великоват? А у кого выдающаяся горбинка? Или широкий кончик, м? Может быть, рассмотрите высокую спинку?.. А может быть, сможете угадать, который из этих носов уже был прооперирован, а который – нет?


Мораль сей басни такова: если боязно высовывать свой нос на популярный форум интернет-консультаций, пишите лично хирургу. Только не "замазывайте" глаза, не "вырезайте" их, не трогайте уже свое лицо! Именно оно выступает мерилом параметров, его необходимо видеть целиком. Даже если тянет проявить творческие способности и обозначить стрелочками и кружочками конкретную область, необходимо, прежде всего, приложить оригинал (!) фотографии, а уже следующей прикрепить фотку с секретными символами и линиями.

Сюда же пойдет и другой косяк, хотя я буду упоминать его в тексте еще пару раз. Нужно собрать волосы, чтоб шея, лицо, лоб – все было открыто для просмотра. Кадр, как на паспорт: вся голова с собранными волосами, шея, на плечах можно остановиться.

На деле это выглядит следующим образом:

Касательно самого письма, опять же, пример и «шапка» выше, остальное по ситуации, а в особенности:

1. Вежливое, краткое, понятное изложение пожеланий: прямой нос, с прогибом, более вздернутый кончик и т. д.

2. Краткая носовая биография: был ли сломан, когда, проводились ли манипуляции, была ли ранее сделана ринопластика, проблемы с дыханием etc.

3. Фотографии, как в коллаже, в стандартных проекциях при хорошем освещении (фас, левый и правый профили, левый и правый полупрофили):



В последнюю клетку случайно затесался случайный нос, чтобы продемонстрировать дополнительный ракурс. Еще можно заметить, что волосы не собраны, но при этом видно все лицо, его форму, шею и т.д. Такие фотографии допустимы.

Помимо прочих прелестей, которые дарит ринопластика, вас еще и обучат профессионально ковыряться в носу. Не абы как, а с чувством, с толком, с расстановкой. Можно будет освоить промывание в полной мере, ватные палочки и персиковое масло. В общем, без навыков не уйдете.

UPD: учитывая, что «краткое и вежливое изложение» многих ставит в тупик (в особенности, «краткое»), я думала, как бы выглядело письмо с косячным носом, но в адекватном изложении. Решила, что мой нос – это вполне себе проблемный и достойный внимания, а после консультации по поводу ринопластики он стал еще и неимоверно сложным в исполнении. То есть у меня довольно большой багаж, который необходимо понятно сократить и донести до доктора. И я бы писала так:


Тема письма: Ринопластика. Сложный в исполнении нос с подвохом.

Текст письма: Добрый день! Меня зовут София, и меня не устраивает мой сломанный во всех местах нос. Из интересного: мне 24 года, перелом торжественно состоялся более 10 лет назад, из пластики в анамнезе есть ортогнатическая операция. Нос дышит, но пугает своим видом.

Пожелания: ничего особенного, исправить то, что сломали, усовершенствовать то, что всегда было в наличии.

Прилагаю фото. (!) Само собой, не в коллаже, а каждую отдельно. Здесь они собраны для удобства восприятия, не более.



С уважением,
София.

То, что выделено в тексте курсивом – это только моя манера письма, ненужные вставки и вводные конструкции. Их безболезненно можно выкинуть из текста, чтоб его не захламлять.

Как вы можете заметить, я не стала писать то, что мне сказал на консультации другой доктор. Но если бы вставила это в письмо, то со строчкой «один из докторов предложил такой план лечения: …». Сколько людей – столько и мнений, какгрица, и каждый хирург будет подходить к проблеме по-своему. Мне, к примеру, на такое ответят, что мне показана полная ринопластика.


Маммопластика – это…
...огромное удовольствие. В консультациях по сиськам можно и поплакать, и посмеяться, и позавидовать маленько: спектр эмоций широк и разнообразен. Может быть, если б я была пластическим хирургом, то спустя лет 10-15 докторской деятельности у меня бы выработался иммунитет, но что-то мне подсказывает, что нет, не выработался бы. Красивые сиськи всегда у нас в почете.

Ни в одной другой консультации вы не найдете таких высокохудожественных фотографических работ, как в маммопластике. Кроме того, нигде вы не найдете такого творческого подхода: тут тебе и грудь в пене, и в мыле, и при свечах, на полу, на кровати, в путешествиях, и разрисованная, и вообще, самая талантливая. В общей сложности, все консультации по груди можно поделить на несколько небольших групп, по градусу и качеству от легкой эротики до тяжелого порно. И все же помимо творческого подхода и нетривиальных снимков необходимы стандартные, всем известные проекции в рамках консультации. И это не рамка на грани добра, зла и «9 ½ недель», а необходимые доктору изображения, чтобы точнее ответить на ваш вопрос.

Поэтому, еще раз. Удаленные вопросы о пластике груди требуют:

1. Вежливое, краткое, понятное изложение пожеланий: размер, «особенные» формы, вроде маленькой межгрудки, если такая возможна в вашем случае (пример письма можете глянуть выше);

2. Параметры вашего тела: обхват груди, обхват талии, обхват бедер, ваш рост, ваш вес. Сюда же количество родов\кормлений и будущие планы на них (рожала\собираюсь родить\детей не планирую\закончила кормление тогда-то). Сюда же медицинские обследования груди, операции, если такие были;

3. Фотографии. Специально дублирую для тех, кто в танке: стандартные проекции (фас, левый и правый профили, левый и правый полупрофили) при хорошем освещении, на однородном и не пестром фоне. У вас должно получиться так:



От себя хочу добавить, что следует просмотреть примеры работ хирурга, к которому вы обращаетесь. Это касается не только маммопластики, а вообще всех операций. Как правило, пластические хирурги оперируют все, но нельзя не заметить, что некоторым особенно хорошо удается какая-то конкретная операция.

Часто девушки ищут среди примеров грудь, максимально похожую на свою. По результату операции можно примерно прикинуть, что может получиться с вашим «материалом». Этот способ поиска хирурга весьма популярен, но я не сторонник. Все же, даже очень похожие исходники – это не гарантия идентичного результата, ведь люди настолько разные, организмы у всех разные, условия у всех разные и так до бесконечности.

[sssofi]

Ниже пояса или развернуто об исподнем

Абдоминопластика, липосакция, липофиллинг и другие –илинги и -сакции дружно пойдут в эту главу. И немножечко казусных трусов, но это на сладкое.

На кое-чем можно похалтурить. В том плане, что для круропластики (увеличение голеней), к примеру, вполне можно обойтись всего двумя ракурсами: спереди и сзади. Но в некоторых случаях необходимо еще и две позиции – это ноги вместе и ноги на ширине плеч.

Липофиллинг и липосакция требуют детального рассмотрения, что откуда нужно убрать и куда потом запихнуть. Это не говоря уже об остальном.


В общем, от носа и груди мы закономерно спустились ниже и лицом к лицу встретились с трусами, которые лично меня удивляют, заставляют стыдиться и отворачиваться, хотя это даже не моя попа и она не имеет ко мне никакого отношения. В общем, девушки… вы же девушки! Как вы умудряетесь выкладывать фотографии в порванных трусах?! В смысле, блин, нет, без «в смысле», это полная ж*! По отдельным снимкам можно подготовить энциклопедию ветоши. А иногда я делаю ставки на то, какого изначально цвета было белье. Такие дела.

Мое чувство прекрасного вряд ли можно назвать обостренным, но то, что попадается мне на глаза – это слишком даже для моих извращенных понятий. Неопрятные, выцветшие, линялые… Окажись я в ситуации, когда вместо трусиков на мне вещь неясного происхождения, я ее сниму и выкину. Возможно, в глазах доктора я буду раскрепощенной, вульгарной, вероятно, пошлой женщиной. Но лучше остаться в памяти «женщиной без белья», чем «женщиной в порванных трусах»!

Я не говорю, что необходимо предстать на консультации обязательно в AgentP., я имею в виду среднестатистические «рабочие» трусы, застиранные, где уже кружево особо и не кружево, а цвет с первого раза определить вряд ли получится: он «съеден» порошком, стиралкой, возрастом, в конце концов.

С каких пор нормальное белье стало роскошью? Что я пропустила? И вообще, честно говоря, жутко представить, если у дамы такие неполадки с бельем, что в остальном-то происходит?



Перед операциями я ходила по магазинам как раз-таки в поисках подходящего исподнего. Сначала я ходила одна, так как мне удобнее одной выбирать, да и вообще странно брать с собой на примерку трусов кого-то. Вопрос какбэ элементарный и помощь не требуется. Но чем ближе стала знакомиться с остальными прооперированными, тем скорее выяснила, что фобия покупки трусов перед операцией/консультацией преследует не меня одну. Это тенденция положительная, заботит многих, но практика показывает, что все-таки не всех.

Ну, так вот, спустя некоторое количество времени, уже веселой женской компанией, мы галдели в магазине нижнего белья, выбирая, примеряя, прицениваясь и обмениваясь опытом. Выбрать подходящее белье не так-то просто, как кажется. Периодически подходила консультант с очередным кружевным шедевром и мотивацией, что «мужчинам нравится», а мы отвечали, что нам эта вещь не для прямого назначения. Как они, кстати, это высчитывают? Вот эту вот статистику, что мужчинам нравятся конкретно эти трусы? После покупки парни/мужья приходят и говорят «да, красава, отличные трусы, быстро снимаются, давай еще» или как?

Настроение в таких походах резко колеблется от «ооо, какие классные, дайте два» до «все, трусов нет, операцию отменяю, мне не в чем идти, мне не до чего раздеваться».

Спустя время необходимая пара, по всем параметрам подходящая, все же находится, покупается. А страх опростоволоситься на приеме у доктора исчезает сам собой.

Я на всякий случай сама погуляла по разным заведениям. Стоимость женских прелестей колеблется от 60 рублей за 3 пары – это даром при нынешней ценовой политике – до, приблизительно, бесконечности. То есть на любой вкус и кошелек можно найти подходящее белье. Так что все те, которые заявляют, что «новые трусы – баловство для буржуев». Ммм, неа, не прокатит.


Вернемся к консультациям. Кратко про круропластику я написала выше и спустя пару страниц добавить мне нечего. Остальные операции ниже пояса требуют такие же фотки – ниже пояса.

В кадр попадает живот и ноги. Если вы собираетесь поболтать о липосакции\липофиллинге, то ноги и туловище в кадре полностью, если речь про абдоминопластику, то ноги фотографируются до середины бедра или до попы, а проблемная зона от плеч и ниже, с поднятыми руками Пример:



Липосакция:



Само письмо должно содержать:

1. Вежливое, краткое, понятное изложение пожеланий: что больше всего волнует, откуда убрать, куда добавить (пример письма можете глянуть выше);

2. Параметры вашего тела: обхват груди, обхват талии, обхват бедер, ваш рост, ваш вес. Сюда же количество родов\кормлений и будущие планы на них (рожала\собираюсь родить\детей не планирую\закончила кормление тогда-то). Сюда же кратко о серьезных колебаниях веса, когда и как было последний раз и т.д.;

3. Фотографии: стандартные проекции (фас, левый и правый профили, левый и правый полупрофили) при хорошем освещении, на однородном и не пестром фоне, как показано выше.


Стоматология



Это те самые консультации, где забывчивость или халтурство моментально аукнется. Нет здесь таких фотографий или деталей, которые были бы лишними: количество снимков прямо пропорционально развернутости ответа. Чем больше будете стараться, тем понятнее вам будет план лечения (или несколько его вариантов). Это во всех смыслах затратные консультации: они потребуют больше времени, больше финансов, больше фотографий и больше людей – вас одного недостаточно.



Если собрались метить на место образцово-показательного пациента, то вот вам памятка:

1. Всеми любимые и тысячу раз здесь упомянутые фотографии в стандартных проекциях (фас, левый и правый профили, левый и правый полупрофили) + в обязательном порядке фото с широкой улыбкой.

2. Слепки – гипсовые модели зубов. Если отправлять каждому врачу почтой, то это грозит вам разорением и уставшей челюстью, поэтому их вы тоже будете фотографировать, в тех же самых всем известных ракурсах (фас, левый и правый профили, левый и правый полупрофили… повторение – мать запоминания, ага).

Косяк моделей в том, что их не заполучить просто так. Когда я пришла удалять зуб не к своей Зубной Фее, а к другому доктору, на ресепшене меня поставили в тупик вопросом: «У вас есть показания?» Где-то на нашей планете живут люди, которые удаляют зубы просто так, ради удовольствия, без показаний? Ну, как развлечение. Приходят в стоматологию ради этого будоражащего внутренности запаха медикаментов, воды из кулера, легких наркотиков и обезболивающих уколов. Со слепком та же история – у вас есть показания? Меня тут спасала наглость (мне просто нужен слепок!), отмазки (мне ортодонт назначил и уехал) и деньги (много мест, где они помогают, рекомендую). Это в тех ситуациях, когда вам нужно проникнуть в незнакомую клинику. Мне же слепки делали почти везде, иногда даже бесплатно. Потому что такие зубы, как у меня были, это эксклюзив.

3. Ортопантомограмма («панорама» или «панорамный снимок») и ТРГ (рентген в профиль).


Верхний ряд, фотка посередине – это фото слепка в полупрофиль, который влез не полностью… вам так делать нельзя, вам нужно, чтобы влез! И вообще, собирать коллажи – строго запрещено. Я это делаю для удобства, мне можно. У меня и корочка заслуженного стоматологического пациента имеется.



Фотки с широкой улыбкой у меня тоже нет, я ведь фотографировалась по другому поводу.… Но это та фотка, где «улыбка во весь рот», проще говоря, чтоб зубы было видно. Как у Джулии Робертс. Он мне проще всего дается, а вот та суровая фотка в самом середине коллажа – это случайность, потому что не улыбаться при фотографировании мне довольно тяжело

Взгляд строго в камеру. Вверх и вниз потом глянете, а в момент фотографирования смотреть надо в объектив. Обилие фотографий снаружи и с изнанки освобождает от длинных писем. Тут и так все понятно, при таком-то подборе кадров. Но если вдруг чувствуете необходимость дополнить, то весь текст по старой схеме.

Странно, что мой любимый пункт про стоматологов оказался таким коротким…

[sssofi]

Помните, чуть выше я рассказывала про рациональность вмешательства, коррекцию и про гордый уход к другому доктору? Так вот, бывают ситуации, когда результат от пластической операции не удовлетворяет пациента, тогда тот оказывается на непростом перекрестке, каждая дорожка которого ведет к определенному решению. Одно из самых популярных – это прикрепиться к другой клинике для коррекции предыдущего результата. И весь алгоритм подготовки к консультации и к другому врачу надо начинать сначала.

Порядок действий имеет свои нюансы. Прежде всего, стоит утащить из предыдущего вмешательства максимум информации: дооперационные фотографии, список процедур, паспорта имплантатов, если такие имеются, заключение доктора, выписка. Все материалы понадобятся вам на предстоящих консультациях и облегчат участь будущего хирурга. Еще бы стоило захватить нормальное настроение. К тому моменту, как коррекция становится возможной, необходимо пережить все мучения, слезы и негативные эмоции, связанные с неудавшимся результатом. Это все в прошлом, дальше будет только хорошее.

Все эти материалы необходимы и в ситуации, когда захотелось «сходить налево» и под шумок при живом-то лечащем враче задать свой вопрос другому доктору.


Я очень хотела, но все же не смогла удержаться от комментариев. Одна из моих любимых рубрик в любом интернет-сообществе (а если оно популярное, то там непременно такие штуки возникают, независимо от тематики ресурса) – это: «У меня разорвало артерию, кровища хлещет, в глазах темнеет, не подскажите, лист подорожника приложить или два?»

Рекомендую мозг приложить. Бывают косячные ситуации, когда шов маленько разошелся или припухло там, где не должно, или жидкость странного цвета какая-то из раны выделяется, в любом случае, бегом к своему врачу. Разрешено отойти в угол, попаниковать там полторы минуты, а потом пулей в свою клинику, которая вас наблюдает. Это эволюция, детка, выживает сообразительный и приспособленный индивид, а щелкающие тысячу селфи с ненормированно отекшим и покрасневшим органом в битве за жизнь проигрывают.


Вернемся к врачебному треугольнику. Если такой вы вокруг себя организовали, значит, слова своего лечащего врача поставили под сомнение. Иначе зачем еще спрашивать мнение других докторов? Только если в уже сказанных словах вы не уверены. Тихонько собрали все бумажки, отправили вопрос. Козырять новой информацией перед своим доктором или нет – это выбор сугубо индивидуальный. Иногда он продиктован необходимостью, иногда нервозностью, иногда вредностью пациента.

Я обращалась на сторону дважды и оба раза не по своей воле. Первый раз меня отправил мой ортодонт к другому, в качестве ознакомительной консультации. Манера общения второго орта быстро дала понять, что мы никогда не поладим, и я вернулась в родные пенаты.

Второй раз я оказалась у челюстно-лицевого хирурга, также по направлению другого доктора. Мы с ним с порога обоюдно не поладили. Я была неконтактной, потому что нервная система моя была нестабильной, театр одного актера я могла устроить по заявкам и без, фестивалила круглосуточно и данное психологическое состояние требовало ко мне аккуратного и осторожного подхода. ЧЛХ, в свою очередь, посмел поставить под сомнение лечение Андрея Руслановича и сразу впал в немилость.


Маленькое отступление, чтобы было понятно: схема лечения каждого врача не единственная, всегда есть варианты и разные подходы к каждому пациенту в отдельности. И мнение одного доктора может не быть единственно верным. Но ЧЛХ, к которому я обратилась, не учел, или не заметил, или решил игнорировать тот факт, что в моей голове цвела пышным цветом извращенная версия стокгольмского синдрома по отношению к АР, несмотря на все те бесчинства, что он устраивал с моей челюстью.

И сказать, что АР что-то сделал или предпринял неправильно – это вступить лично со мной в активные боевые действия, оскорбить мой нелегкий выбор доктора для ортогнатической операции. Слова ЧЛХ идеально легли на мою нервную нестабильность, измученность и острый психоз, упоминание АР в нашей беседе выступило катализатором, и случился большой взрыв.

Больше я никуда не ходила и за консультацией не обращалась.


А какая цель у вас? Вот вы вступили в диалог с другим хирургом. Его рекомендации могут отличаться, а могут быть идентичными, но к какому это идет итогу? Пока у пациента реабилитация, за него мало кто возьмется в плане переделок, к концу реабилитационного периода результат операции может триста раз поменяться. Просто чтобы нервы успокоить? Если клиника не подвальная, а доктор – не только что возникший персонаж, о котором даже гуглу неизвестно, то верьте тому, что он говорит, слушайте и доверяйте, вы же его сами выбирали. Теперь никуда не денетесь с подводной лодки.



Этот текст носит шуточно-ознакомительный характер. Здорово, если он кому-то окажется полезным, но просьба сохранять достоинство и человеческий облик, не рвать на себе волосы, что «я не такая, нормальные трусы ношу!» и что «так тоже пойдет» - это ваше дело. Вы вольны выкладывать и отправлять врачам фотографии и тексты любого качества и содержания, все ограничивается только вашими моральными рамками, воспитанием и полетом фантазии, но в таком случае на ответ доктора тоже не жалуйтесь. В каждой шутке есть только доля шутки, а встречают, как известно, по одежке, и шансы на первое впечатление в большом дефиците: по одному на лицо. А ваше первое письмо – это то самое первое впечатление, которое очень тяжело поддается корректировке, поэтому стоило бы отнестись к этому серьезнее.

Всем удачных консультаций!


P. S. Не стала отдельной строкой выделять блефаропластику, гениопластику и другие «пластики». От названия суть не меняется: фотографии должны быть качественными, при дневном свете, тогда не понадобится вспышка. Пожелания – понятными и не витиеватыми, фон по желанию, но однотонный лучше. Ковер на стене и клумбу на балконе, над которой вы десять лет трудились, можно приложить отдельным кадром, если считаете это необходимостью. А снимки лучше сделать максимально «чистыми».

Книга жалоб и предложений:

+79034416604

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

[Burundu4ok]

потрясающее!
а есть рекомендации по корректному и результативному общению с хирургом, результатами работы которого ты не доволен, но врач сразу отправляет тебя в игнор?

[Мальвина45]

Понравилось про людей в Интернете,которые " лучше". А " догнаться косметологией" сразило наповал! А , вообще, полезная информация. Спасибо!

[Jul81]

Полезная статья , спасибо ! Вот теперь обдумаю 10 раз перед тем , как написать .